Рулеш!

:biggrin:

Жжёшь

:biggrin:

Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника
в зеркале заднего вида.

Настоящий мужчина это тот, при мысли о котором у женщины не возникает мысли: "Не слишком ли быстро я ему дала?"

Порой просто необходимо заниматься не своим делом, для того чтобы
получать не свою зарплату.

- Ваша сексуальная ориентация?
- БиО
- Это как?
- А... все, что шевелится...

Нострадамус прибегает к Фрейду:
- Зизя, мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять… Помоги!
- Ну рассказывай… Чем смогу, так сказать…
Нострадамус:
- Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком…
- Дьявола?! - перебивает Фрейд.
- Нет. Это бы я понял.
- Креста Господнего?
- Нет, - вздыхает Нострадамус.
- А, что же тогда?
- ЕС. Какое-то непонятное ЕС.
- ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС!!! %б%ческая Сила!...

Детство, это когда утреннее "я болею" родители понимает буквально...

сегодня утром, едем с ребенком детский сад.
Равняемся с 4-кой Жигулей.
Ребенок: - Жигули
Я: - Да
Ребенок: - А почему они едут?

StaLker: Sokol: А нафик ты Сокол?
Sokol: StaLker: У меня фамилия Соколофф
StaLker: Sokol: Нифига себе, у меня тоже, а зовут как?
Sokol: StaLker: Костя, а тебя?
StaLker: Sokol: Меня тоже!!!! А тебе сколько лет?
Sokol: StaLker: 19
StaLker: Sokol: А мне 22
Sokol: StaLker: Блять, я плагиат

Она: Дорогой, ты будешь любить меня вечно?
Он: Не хочу тебя обманывать, я серьезно болен, и не знаю, сколько смогу еще протянуть.
Она: У тебя СПИД?
Он: Нет, хуже...
Она: Что?
Он: Интернет. Неограниченный. Дома.

Заходим сегодня с челом в читальный зал ВШЭ (там большинство бабы), ищем куда можно подключить ноут по лану,
ничего не находим, идем в переполненый соседний зал
а там за каждым столом по сетевой розетке
чувак радостно так орет "Смотри, да тут за каждым столом по дырке!!!"
никогда еще на меня не смотрело столько женских глаз

Brut : Я доставлю тебе такие такие удовольствия, какие тебе и не снились! Мой язычок пронзит твою плоть, как нож входит в масло! Так же плавно и возбуждающе.. Затем...
Bareed :
Brut : Ты будешь ритмично двигаться в такт моим движениям. Очень ритмично!
Brut : А потом...
Bareed : Зай, я конечно не в тему, но что нам задали по Алгебре?
Brut : Твоя грудь будет высоко вздыматься и плавно опускаться. П.с. Вар 55 (5), 4.165, 4.170, 4.173.

Прежде, чем сделать женщине приятное, подумай, что она за это потребует.

К основным причинам отказа типа: критические дни, голова болит
добавилась еще одна - во рту пересохло

((( У меня горло долго болело так я пошёл к врачу, тот посмотрел, выписал антибиотики. Ну я принял скока нада, так у меня от них головная боль, понос, изжога, температура, рвота и тик!!!
Щас сижу на унитазе, блюю в раковину и вдруг понимаю, что ГОРЛО, #ЛЯТЬ, ПРОШЛО!!!!!!!!! Чудестное сцуко исцеление ((((((

Olga (10:55 AM) :
слыш, а че когда я к тебе не приду ты вечно полы моешь?
> звонок у нас очень громкий, а кот очень пугливый

Yohji (20:25:12 23/05/2007)
покупала себе пару недель назад салфетки для монитора. они все высохли, прикинь! теперь у меня рулон туалетной бумаге в баночке, млять, за 125р!!

директору ООО "ХХХХХХХ"
от дизайнера-печатника

служебная записка
Прошу запретить дизайнеру ХХХХХ приходить на работу в обуви типа "шпильки с каблуком 12 см" (и др, им подобным), а также обязать одевать верхнюю одежду менее открытого типа (без декольте, и других элементов, открывающих тело) ввиду того, что указанный тип обуви визуально меняет пропорции её тела, что, в свою очередь, очень отвлекает меня от работы. Когда дизайнер ХХХХХ заходит в мой кабинет с целью обсудить те или иные производственные вопросы и подходит ко мне - я нахожусь в очень неудобном положении в связи с тем, что её рост 165 + каблуки (12 см) а мой, 185 ( - сидя) открывает для меня такое поле обзора, кторое мешает мне слушать то, что она мне говорит.

устроился на работу сразу в два места ночным сторожем
то есть десятку получаю просто за то что сплю не дома
купил ноут
нигде теперь не сплю

Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:
- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!
- Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла!..
- Ну, как, я всё-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком...

<Вампируша> Хыыы... новый способ убийства тараканов!!!!!
<Вампируша> Берете вантуз.
<Вампируша> Накрываете ею таракана.
<Вампируша> Нажимаете...
))))))))))))))))))))))))))))))))))))
<Вампируша> Резко поднимаете - и получаете таракана, лопнувшего от перепада давления
<Вампируша> Только вантуз этот должна быть достаточно большой, исессна.
<Вампируша> Только что опробовал. Результат по всему полу, в пределах диаметра вантуза...

Он:привет, кагдила?
Она:Хреново(
Он:А чё так?
Она:Трахатся хочу!
Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презервативы)
Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл.
Она:но привет я ей обязательно передам.

Karrde> в клане новенький, я его в твой squad определил вторым на пулемете будет на танке
CumPOST> Кто именно?
Karrde> На форуме заяву оставлял
CumPOST> блядь игорь КТО ИМЕННО?
Karrde> Ну который за медика всевремя играет, копрал в звании сейчас.
CumPOST> ипать я с рекрутами не играл
Karrde> Блядь он еще вчера на Оманском Заливе пурпурное сердце получил
CumPOST> Я не играл вчера
Karrde> Ну у него еще винда лицензионная
CumPOST> А, этот

Stasya (19:59) :
молодец, а котика ты покормил или он там голодный?
Падший NistelroY (20:00) :
эм... суда по тому, что рыбок стало меньше кот сытый)
Падший NistelroY (20:02) :
ха ха, а вот рыбок надо по кормить а то у них стресс =)
Stasy (20:03) :
бедненькие, корми их быстрее
Падший NistelroY (20:05) :
не едят... какие то они сытые... и кота не видно....

«-Здравствуйте. Я ваш абонент, договор # 15***ф. Очень недоволен тем как у вас делаются ремонты: заявку подал в понедельник 14-го мая, (небыло "линка"). ТАК ВАС И НЕ ДОЖДАЛСЯ!!!
Так как я сам работаю инженером по эксплуатации сети, то после недели ожидания, я залез на крышу и починил себя САМ!
Как оказалось мой кабель был просто перекушен, - никакой сложности в ремонте не было.
Впредь прошу выполнять условия договора (ремонт - в течение 3-х дней)!

-Уважаемый абонент, приносим извинения за причиненные неудобства. К сожалению, у нас не хватает персонала, поэтому не могли бы вы зайти к соседке в 23-ю квартиру и установить Windows, естественно за деньги. Заранее благодарны.»

DEVIANT: мне 43 года .. У меня трое сыновей.. Двое умных и один дурак..
DEVIANT: млять, чувствую себя царем..

Женщины! Хотите получать удовольствие от секса? Требуйте деньги!

Fil> слуш, тут у девченки ухо болит. не знаешь, что сделать?
Sancho> не слушать больным ухом
Fil> =\
Sancho> шудко) ватку пусть помочит спиртом и всунет в ухо.
Fil> она, бля, блондинка сказала: "я не люблю спирт"
Sancho> так скажи как-нить, чтобы не понятно было, что это спирт -) она же все-равно блондинка -)
Fil> как?
Sancho> например: найди H2SO4, намочи ватку с всунь в барабанную перепонку -)))
Fil> сказал) только в ответ получил "H2SO4 - это серная кислота, дебил"

Эстония...
Женщина выходит на крыльцо.
- Шарик! Шарик!
Молчание.
- Шарик! Шарик!
Молчание.
- Шарикас! Шарикас!
- Гавс! Гавс!

- Дорогой, мне так не хочется идти в гости к родственникам.
- Мне тоже. Но ты представь, если мы не пойдем, как они обрадуются.
- Да. Надо идти.

...Господи , помоги мне , грешному , не дай глупостей натворить-наделать , а если уж наделаю , то пусть уроком мне будет , а не как обычно - хи-хи , ха-ха , забухал , да забыл .

Беспечность - комп подключен напрямую к сети 220В.
Осторожность - комп подключен через сетевой фильтр.
Предусмотрительность - комп подключен через ИБП.
Паранойя - к компьютеру подключен дизель-генератор

Смотрел вчера вечеров по ХренТВ Бригаду.Ну реклама там,туда сюда.Пригляделся и насчитал в одном рекламном блоке толи 10 толи 12 роликов рекламы пива-и больше ничего!!!
Раньше то не обращал внимание и инстинктивно бежал за пивом,пока реклама!А теперь принцыпиально не дам себя разводить!Бифидок рулит!!!

Как плохо адаптируются неродные нашему советскому уху иностранные слова. Наши корреспонденты провели опрос в Киеве "Как называется главная мировая поисковая система в Интернете." Ответы были следующими:
1. Гугл - 49%
2. Гулгол - 12%
3. Гуголь - 10%
4. Гугыл - 10%
5. Гугал - 8%
6. Гугуль - 4%
7. Гугыл - 2%
8. Гоголь - 1%
9. ГульГуль - 0,4%
10. Гогел - 0,3%
11. Гугел - 0,2%
12. Гыгыл - 0,1%
13. Агуль - 0,1%
14. Жугуль -0,1%
15. Гожуль - 0,1%
16. Жужуль - 0,1%
17. Жожле - 0,1%
18. Мета - 0,1%
19. Бигмир - 0,1
и хит опроса 20 место, парень из Броварского района, село Степовi Бруньки так ответил на вопрос о том как называется поисковая система номер один в мире: Це як, його нах%й - Интерпол!

Жесть... Подхожу к приватбанковскому банкомату, и практически одновременно со мной к нему подходит девушка...
Я ей уступаю очередь, она вставляет карточку, банкомат зависает нафик и не отдает кредитку обратно.
Она поворачивается ко мне и кричит на всю улицу "ссс*ка накуя ты мне очередь уступил?"
все просто выпали
не ржал только банкомат

Захожу в кабинет, спускаю штаны, получаю укол - пару кубов в ягодичную
мышцу. Медсестра, не дав расслабиться, посадила голой жопой на стул,
всадила в вену иглу, подставила пробирку - держи, говорит, я за
карточкой сбегаю, 5 секунд. И свалила.
Я глаза опускаю, вижу кровь, едет крыша, теряю сознание. Падаю, зацепив
по дороге столик с анализами за весь день работы кабинета, бьюсь мордой
об пол, от удара прихожу в себя и вижу: Лежу на полу, из вены игла
торчит, кругом кровавые осколки, штаны спущены, ж@па голая, а последнее,
что помню - КАК ДОМА СПАТЬ ЛОЖИЛСЯ.
Вот это была измена.

Чёрт. Сижу тут и воняю земляникой

Новый Рэйкон со вкусом земляники. И запахом =(

Чёртовы работники спортзала - уже второй раз так прикалываются. Меняют местами гель в мужском и женском душе. В итоге у них там в воздухе витает морозная свежесть, а у нас полный ахтунг. Толпы голых волосатых мужиков в земляничном облаке...

Утро в Простоквашино. Прибегает дядя Федор:
- Матроскин, твоя корова полосатого теленка родила!
- Мур-р-рр. Моя корова, что хочу, то и делаю.

Как определить, когда время мыть посуду и убирать в квартире?
Загляни себе в штаны... если там член, еще не время.

Вчера в Госдуме от нечего делать, приняли поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права.

... Сейчас курим у входа, подъезжает "Тойота Корона", у нее на левом борту нацарапано большими буквами: " я паркуюсь как п№дарас".

-Алло, полиция!? Я тут на трассе двух куриц сбил, че мне делать?
- Отнесите их на обочину, а то другие машины их по асфальту колесами размажут..
- Окей, так и сделаю... А с мотоциклом их чего делать??

Задница есть универсальный интерфейс. Ибо через задницу можно сделать абсолютно все.

Продается "Лада-Приора". Срочно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Бля, вот у нас на новый год треш полный начинаетцо. вся проблема в том что коты начинают дождик жрать с елки. а потом им какать. в результате дождик выходит из попы но не полностью, а тянуть за него нельзя, ибо поранить кошку можно. мы его просто обрезаем. так и ждем пока вылезет. так ты прикинь в канун нового года сидит у мамы подруга. заходит кошка на кухну с метровым дождиком из жопы.
мамина подруга: "ооо, смотрю вы и кошек украсили".

Намедни увидел объявление в газете:
"Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ":
усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация,
купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей".
Интересно, ЧТО делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?

Вы когда-нибудь пробовали пощекотать сами себя? У каждого из нас наверняка есть такой странный дедушка или бабушка, который только руки к тебе протянет, а ты уже заходишься смехом. Но вот хоть ты десять дней просиди со своей рукой под мышкой - не засмеёшься ни разу. Каким-то образом твоя подмышка знает, что это _твоя_ рука.
Слава богу, хоть другие части тела не настолько умны

По работе со мной должен был связаться человек по фамилии Кривенко, от заказчика.
И вот он звонит мне:
- Здравствуйте! Я - Кривенко!
Я фтыкаю юмор ситуации и ржу пацталом...
А из трубки тоскливое:
- Ну вот, опять...

в парке
сижу один, пью пиво, курю (цезарь, йопт)
подходит перец, спрашивает, может ли присесть
не вопрос, говорю, мол, падай Глина
да. минуты через две - ему звонок на мобилу
--да. --да, Фея, конечно узнал
--ну конечно, солнышко, чем смогу.
--фей, ты же знаешь, тебе хоть звездочку с неба
--ну и что, что странная. всё равно говори.
--ПОЙМАТЬ ТЕБЕ МАЙСКИХ ЖУКОВ?! ТЫ ВОБЩЕ ОХУЕЛА?!